Néhány érdekesség a hőgutás https://youtu.be/DP63YwMWf_k videó születéséről:
Eredetileg a hőmérsékletemet hagyományos hőmérővel gondoltam időről-időre megmérni felvétel közben és beszámolni az eredményről, de a szokásos hónalji mérés nem igazán megbízható – a szájbeli jobb, feltéve, hogy nem beszél folyton az ember (puff neki) –, így maradt a szakirodalom szerinti arany standard: a rektális mérés. Az viszont rendkívül körülményesnek tűnt, hogy felvétel közben a kocsiban dugdozzam be-ki a hőmérőt, mint egy USB-sticket… Milyen szerencse, hogy állatorvosként sikerült hozzáférnem egy műtéti altatásnál használatos, folyamatos életfunkciómonitorhoz! A minőségi videó érdekében túltettem magam a pszichológiai akadályon, ami a hőmérsékleti szenzor előéletét illeti: fogalmazzunk úgy, számos lyukban megfordult már.
A videó felvételére három alkalommal tettem kísérletet. Az elsőnél 25 perc után elköszönt a kamera, mondván, neki idő kell lehűlni… Hát, időm az pont nem volt rá a kocsiban fődögélve, azt meg csalásnak éreztem volna, hogy kiszálljak és húsz perccel később visszaüljek. Ez a felvétel tehát ugrott. A második kísérletre már plusz 4 db kölcsönkamerát vittem. (Biztos, ami biztos.)
Végül nem is bántam, hogy nem jött össze elsőre, mert nem működött akkor a pulzoxi szenzor, így csak a hőmérsékletemet tudtam volna nyomon követni, a pulzusomat nem. A második nekifutás anyagából született meg a Youtube-on is látható kisfilm, szóval felvetődik a kérdés: miért ugrottam neki harmadszor is, pláne azok után, hogy megfogadtam, maximum Karácsonykor veszem újra.
Hát egyrészt idegesített, hogy marhára túltoltam az expozíciót az egyik kamerával, másrészt rontott az adatok szépségén, hogy eleve 37 pluszos hővel és 90–100-as pulzussal ültem be az autóba: Felvétel előtt már vagy egy órát molyoltam a kocsiban a setuppal – nyitott ajtókkal, de akkor is a tűző napon –, plusz izgultam, hogy vajon végig tudom-e mondani az összes vázlatpontot, mielőtt a tűrőképességem határát elérném. (Az első alkalommal ugye csak az anyag feléig jutottam a kamera tiltakozása miatt, így nem tudhattam biztosan, mire számítsak.) Normálisan a pulzusom 50–60 körüli ücsörgés közben (reggel az ágyban fekve 40–50), és heti 3-szor 10–15 km-eket szoktam futni, szóval a koromhoz képest, azt hiszem, elég jó kardiovaszkuláris állapotban vagyok, így a 100-as pulzus null-nullnál nagyon bökte a csőrömet.
Ja, és itt-ott a fogalmazás is döcögött: a „jószág” alkalmazását kicsit túltoltam.
A harmadik próbálkozásnál az Univerzum összeesküdött ellenem (dugó a nulláson, kocsibeállót betonozó, rádiót bömböltető szomszéd, elfelejtett hőmérő, amiért vissza kellett mennem), így 37,7 fokos testhővel startoltam volna. Na, azt már nem! – vizes ruha, légkondi elé állás (nem használt), majd hideg zuhany. A tusolóból kilógattam a hőszenzor vezetékét (igen, a megfelelő végét a megfelelő helyen tartottam), amelynek a másik oldalán a feleségem figyelte a testhőmet a drótra csatlakoztatott monitorral. 37,5-re sikerült letornázni, mire elegem lett a hideg zuhanyból, de bíztam benne, hogy fog még magától is lejjebb menni. Nem tévedtem: miután felöltöztem és elhelyezkedtem a kocsiban, a hőm 37,3 volt, a pulzusom 70-80.
Tökéletes…
Lett volna, ha a felvétel felénél nem úszik be egy szép, nagy felhő a Nap elé, hogy ott letáborozzon. Amint ez megtörtént, az autóbeli hőmérséklet stabilizálódott 40,5 fokon, az enyém pedig 37,5-ön. Füst. A tisztesség kedvéért végigvettem az anyagot, de már tudtam, hogy nem fogom használni. Másnap meg befutott a hidegfront.
Így aztán kihoztam a csapó kettőből, amit lehetett: nem olyan elegáns, mint szerettem volna, de megvan a maga természetes bája.
A felvétel 1 órája alatt több mint 60 dekát fogytam (javarészt víz), amiből tetemes mennyiséget az üléshuzat ivott meg – most vihetem kárpittisztításra az autót, mert nem volt annyi eszem, hogy magam alá tegyek egy törölközőt. (Pedig ott volt velem, hogy az arcomat törölgessem, ha nagyon muszáj.) A ruháimon nem maradt száraz felület: a pólómból facsarni lehetett a dzsúzt.
Páran említették kommentben, hogy milyen „alacsony” a kocsiban a hőmérséklet. Ez azért van, mert azt a helyzetet akartam szimulálni, amikor „utazóhőmérséklettel” leparkolják az autót és otthagyják a napon. Ezért indultunk 35-ről és mentünk, ameddig mentünk. Biztos, hogy tovább is emelkedett volna a hőmérséklet, mint 43 fok, de csak nemnormális vagyok, idióta nem: az életemet többre értékelem egy videónál, szóval 38,2-es testhő és 130-as pulzus mellett inkább kiszálltam.
Amúgy volt nálam fél tábla csoki – a végére nutella lett belőle.
1.4K - 41
A ragadós száj- és körömfájásról szóló videóm alá rengeteg olyan komment érkezett a Youtube-on, melynek intellektuális fénye megvilágította elmém sötét zugait. Most már tisztában vagyok azzal, hogy:
• Ezt a nemlétező vírust mesterségesen állították elő.
• Úgy általában a vírusok nem léteznek.
• Semmilyen mikroorganizmus nem létezik.
• A modern mikrobiológiát arra kell alapozni, hogy Louis Pasteur állítólag mit mondott a halálos ágyán 130 évvel ezelőtt.
• Több kommentelőnek volt már ragadós száj- és körömfájása.
• 52 éve minden jobb volt és mindent jobban csináltak.
• Fideszbérenc vagyok.
• Sorosbérenc vagyok.
• Random kommentelő sokkal jobban tudja, milyen járványvédelmi intézkedésekre van szükség, mint az ezzel foglalkozó szakemberek.
• Csak rá kell bízni a természetre és minden rendben lesz.
• Csak vírusirtót kell itatni és minden rendben lesz.
• Csak fel kell turbózni az állatok természetes immunvédelmét és minden rendben lesz.
• Csak vírusrezisztencia gént kell beültetni és minden rendben lesz.
• A hatalom nem érdekelt a fenti egyszerű és hatásos megoldásokban.
• A „ragadós” jelzőt most találták ki, hogy félelmetesebb legyen a betegség neve.
• Az állatok leölése színtiszta sátánizmus.
• Olyan ez, mintha nátha/covid/influenza/egyéb esetén kivégezték volna az embereket.
• Ezt a kamujárványt az EU találta ki, hogy tönkretegye a magyar mezőgazdaságot.
• Ezt a kamujárványt Orbán találta ki, hogy tönkretegye a magyar mezőgazdaságot.
• Ezt a kamujárványt az ukránok találták ki, hogy tönkretegyék a magyar mezőgazdaságot.
• Ezt a kamujárványt Orbán és az ukránok közösen találták ki, hogy tönkretegyék a magyar mezőgazdaságot.
• Amikor a boltokban csak műhús és bogarak lesznek kaphatók, akkor majd megértjük.
• Aki nem hiszi, járjon utána.
2.1K - 224
Az igazi szeretet.
1.1K - 12
Ízelítő az új instás képregényből! Teljességében itt találod: www.instagram.com/p/C2xsIigN88A
592 - 12
Időnként Instagramon posztolok az alábbihoz hasonló szösszeneteket. (Kicsivel gyakrabban, mint videókat. Khm.) Itt nem szoktam ezeket megosztani, de lehet, hogy nem volna hülyeség. (A 6 képnél rövidebb comic stripeket akár közvetlenül is fel tudom tölteni, a hosszabbak viszont csak az Instára férnek fel.)
Instagramon egyébként itt találtok meg: www.instagram.com/zallatorvos/
743 - 19
A hosszú haj valódi ára...
www.instagram.com/p/CS7CCDZCPVe/
(Igen, tudom, hogy a negyedik oldalon van egy elgépelés.)
565 - 13
A vakcinás videó alatt majdnem nyolcszázan kértétek (eddig), hogy legyen a Zállatorvos-bótban BEÓTVA póló. Na, hát mosmá van.
videosbolt.hu/zallatorvos
1.8K - 36
E csatorna célja, hogy humorba csomagolt tudást csepegtessen a fejekbe elsősorban a kisállat-egészségügy témájában, de sokszor kapcsolódó tudományterületek is terítékre kerülnek. A videókat állatorvos írja / szerkeszti / narrálja, tehát halovány segédfogalma van arról, hogy mit beszél, ráadásul (majdnem) minden témát lektoráltat az adott területen szaktekintélynek minősülő kollégájával.
Kérlek, tartsd észben, hogy nem egy tanácsadó, hanem ismeretterjesztő oldalon jársz! A csatorna nem kíván távdiagnózist nyújtani, sem látatlanban kezelési tervet felállítani egyes állatok számára. Az online videók, podcastok és beszélgetések kitűnően alkalmasak okosításra (és butításra), de nem helyettesítik az állatorvosi vizsgálatot és ellátást!
Jó szórakozást és okulást!