Welcoem to posts!!
in the future - u will be able to do some more stuff here,,,!! like pat catgirl- i mean um yeah... for now u can only see others's posts :c
Пришло время завершить период саморефлексии, который длился половину лета. Вот три всадника моего личного апокалипсиса, которые я отрыла в закромах моего психологического «нездоровья» и с которыми предстоит теперь работать:
1. Страх успеха😱
2. Травма предательства по Лиз Бурбо💔
3. Профессиональное выгорание🔥
Мучить вас деталями каждого из них я не буду. Меня уже подташнивает от психологии, самоанализа и бесконечных записей и дневников. Я всё поняла, приняла, теперь остаётся только делать реальные дела, а не гонять ментальную жвачку от уха до уха🧠
Чем я занята сейчас?
1. Переездом из Финляндии в Испанию🇫🇮✈️🇪🇸 Уже в конце сентября мы улетаем. Я на чемоданах и это поглощает 99% моей энергии.
2. Новой продуктовой линейкой, которая будет состоять в основном из лекций на темы лени, стресса и поиска себя📚
3. Выходом из периода апатии и саморефлексии. Об этом будет отдельный пост 💭
Как я себя чувствую?
Уже лучше. Я утихомирила эго и дала себе жить свою неидеальную жизнь 🍂
Книга «Ваби Саби» очень помогла. У вас тоже случается магия с книгами, когда они, как самые верные друзья, оказываются рядом в сложный момент и говорят вам те вещи и мысли, в которых вы сейчас особенно сильно нуждаетесь? Непередаваемое чувство! ✨
Одна из цитат:
«Когда мы обретаем способность подчиняться трудностям, понимая, что они пройдут, жизнь из сражения превращается в танец.»
Вот и я отдалась этому танцу. Все сразу встало на свои места и стало таким, каким и должно быть. Жизнь куда глубже, мудрее и прекраснее, чем любые наши попытки ее идеализировать 🍂☕️
217 - 3
Мне кажется я переборщила с саморазвитием 🥲
Я так много работала, читала, изучала и занималась собой эти 2 года, что сани уехали вперед лошади 😃
Я не знаю как словами описать состояние, в котором я, как никогда ясно, ощущаю свою силу и опустошение одновременно.
Во-первых, до меня, наконец-то, начала доходить ценность моих способностей. До этого я раздавала себя как free Wi-Fi, а потом удивлялась, почему у меня нет энергии.
Во-вторых, я увидела, как сильно расходятся мои мысли и чувства. Я могу себя чувствовать плохо, но не видеть рациональных причин для плохого самочувствия.
Например, при общение с людьми, я позволяла срать себе на голову, только потому что не видела рациональных причин для отстаивания своих личных границ.
Ребят, мои опыт говорит вот что: если вам плохо от общения с кем-то, то это «плохо» уже является рациональной причиной, чтобы сделать шаг назад и защитить себя.
В-третьих, я не работаю в полную силу уже больше месяца, но и не отдыхаю в полную силу тоже.
Я одной ногой в кипятке, а второй в проруби.
Официально я в состояние каникул, а голова продолжает генерировать контент. Короче, все мое горе от ума. Я столько всего знаю и вижу, что физически не могу проживать и воплощать все свое видение в жизнь.
С одной стороны меня сейчас разорвет от количества жизни внутри меня, а с другой стороны я не готова и пальцем пошевелить, особенно в сторону тех, кто срал мне на голову и красиво улыбался.
Я даже деньги тратить не готова. Это очень хорошо описывает мое состояние. Я не готова сейчас отдавать ни цента. Мне ничего не надо, главное чтобы мое никто не трогал.
Что меня привело в такое состояние:
🍂Я игнорировала свое «плохо» в пользу рационального.
🍂Я не работала и не отдыхала. Это самое тупое, что я могла сделать и я это сделала…
🍂Я поставила перед собой слишком много задач. Слишком. Один переезд чего стоит, а у меня еще пунктов 10 по списку.
Конечно, если я это разгребу, то сама познакомлюсь и вас познакомлю с Наталией Инспири 2.0.
А пока все выглядит так, будто я пытаюсь поставить новую программу на старое железо 😅🫠
———————————————
Как вы себя чувствуете? Я наблюдаю, как многих сейчас колбасит. Может планеты 🪐 балуются, кто знает?
225 - 17
Мой муж вчера выдал, конечно🫣
Он всегда удивлялся тому, как я, с завидным постоянством, бьюсь головой о дверцу шкафчика, разбирая посудомойку, бьюсь мизинчиком о ножку стола, а плечами о дверные проемы, да так сильно, что искры из глаз. У мужа, не у меня😁 А я удивлялась почему он так на меня злится. Ну стукнулась и стукнулась, чего тут такого😁
А потом я прочитала о болевых порогах и рассказала ему. Есть высокий и низкий болевой порог. Если порог низкий и человек ударяется о дверцу шкафчика головой, то ему настолько больно, что он быстро выучивает урок и другой раз уже внимательно следит и за головой и за дверцей, чтобы болезненная ситуация не повторилась. Он получил новые нейронные связи. Понял😁
Есть такой человек, это, например, мой муж, а есть я😁 У меня высокий болевой порог и когда я бьюсь об углы в квартире, мне больно, но не настолько, чтобы мои нейроны что-то там выучили и научились эту ситуацию избегать. Но однажды я ножом пыталась подковырнуть косточку в авокадо… глупая была идея… Нож соскользнул с косточки и ткнул мне прям в середину ладони, которой я держала авокадо. Простите… Я знаю, что вы это себе представили и сжались… Я тоже сжимаюсь каждый раз, когда это вспоминаю. Мне было настооооолько больно!!! Настолько больно, что я чуть сознание не потеряла. И знаете что? Косточку из авокадо я больше ножом не достаю. Бинго! Сработало! Опыт получен!
К чему я это все рассказываю? А к тому, как вчера мой муж перевернул мое представление об очень многих вещах вот такими словами:«Мармышка моя любимая, да не переживай ты так за них. Им не так уж и больно, как ты думаешь. Это тебе подобная ситуация видеться невыносимой, а им нормально. Это их порог эмоциональной боли. Помнишь ты мне рассказывала? Это тоже самое. Все их жизненные ситуации, которые для тебя сущий ад, для них бытовуха. Все эти скачки по граблях для них не так уж и болезненны, как могли бы быть для тебя. Да драма, да им плохо, но не настолько, чтобы они выучили урок и научились избегать этой ситуации.»
И тут я обалдела… Я взглянула по-другому на свою семью, на подруг, на знакомых и рандомных людей, которые годами прорабатывают у психолога какую-то проблему, но все никак не могут от нее отделаться. Раз они допускают повторения ситуации, значит не такая уж она болезненная, чтобы сказать себе стоп и начать что-то менять.
На ум сразу пришла народная мудрость и заиграла совсем другими смыслами.«Бог дает человеку ровно столько испытаний, сколько он способен вынести».То есть пока ты способен испытание выносить(терпеть), то столько раз оно тебе и будет послано. Снова и снова, изо дня в день и из года в год, пока боль не превысит болевой порог настолько, что ты скажешь «Все! Я больше так не могу!» и не начнешь решительных действий в сторону перемен.
Вчера, вообще, был вечер озарений. Разрозненные знания о себе стали складываться в цельную психологическую картинку. Все стало проще, понятней. Не всем я смогу поделиться, но некоторые важные вещи я обязательно вам расскажу ❤️
223 - 11
Наверное, нужно подвести итоги 33 лет и напомнить себе, какой длинный путь я уже прошла.
Вы знаете, я не любитель вспоминать свое прошлое публично. Редко рассказываю о том из какой я дыры. Не любитель я романтизировать бедность и страдания. Нет ничего ВЕЛИКОГО в том, чтобы последний сук без соли доехать.
Но как блогер, как публичный человек и человек, который выстраивает личный бренд по кирпичику, я делаю ошибку, умалчивая о своем «до». В этом есть «заслуга» моих коллег, которые из этого шоу делали и прогревы.
Но каждый раз, когда ем наси-горенг на Бали, заказываю американо в Италии, гуляю по Елисейским Полям или покупаю парфюм за 300е, я вспоминаю, что когда-то вéрхом счастье для меня была поездка на рынок в Великие Луки, кафе и рестораны заменяла лавочка в обоссаном парке, а шопинг я могла себе позволить только в райповских магазинах.
Я не летала в самолетах и не запивала устрицы белым вином. Я ходила в сельскую школу пешком через лес. Это я сейчас удивляюсь кабанятам, как городская😅, а тогда ходила и оглядывалась, как бы меня не задрал волк или медведь… или какой-нибудь маргинал…
Я руками доила коров и получала по лицу обосраным хвостом, я копала картошку, жила месяцами без электричества и была свидетельницей мерзких маргинальных пьянок и драк. Фу…
Нет, я не выиграла в лотерею, нет, мне никто не дал денег, нет, я не нашла богатого мужа, нет, я не была такой, какая я сейчас, всегда. Я мало отличалась от людей своей среды. Среда формирует нас и глупо рассчитывать, что ты одна такая роза среди навоза.
Я не верю в мезальянсы. Мы достойны ровно того, как живем и соответствуем тому, с кем живем. Если это понять и принять, то можно увидеть зону роста и то, над чем надо работать. Блудить в розовых парах собственной исключительности приятно, конечно, но безперспективно.
Я была такая же, как и все. Меня отличало лишь одно. Я не хотела то, что видела перед собой. Я упиралась руками и ногами, я сбегала с дома, я скандалила, ругалась, отказывалась от этого говна с лопаты. На меня смотрели косо, сплетничали, ругали.
Но я НЕ хотела того, что «они» мне предлагали. Я верила, что есть что-то еще. Я не знала какой жизнь бывает. Я подглядывала что-то в кино и в глянцевых журналах. Я не знала, особо, того, что я хочу, но знала чего я НЕ хочу и бежала от этого сломя голову.
И теперь я здесь. Я добежала. Я в отпуске в Италии, с любимым мужем, уверенная в себе и в том, что и как я делаю.
Ради прикола, я попросила gpt рассчитать в каком проценте людей нахожусь, внесла туда данные жизни тогда и сейчас и вот, что он мне насчитал: Вероятность того, что человек из Новосокольник из бедной семьи переедет в Европу, получит гражданство, достигнет такого уровня жизни и сможет часто путешествовать, составляет приблизительно 0.000105%. Это означает, что менее одного человека на миллион (0.00105 на тысячу) из населения может выполнить все эти условия.
Вот! Я думаю, что я молодец. Что я ого-го 😁 И к моим 33 годам я снова накопила много того, чего я НЕ хочу и я уже начала разгоняться для побега😁
Пожелайте мне удачи 🍀🙏🏻
311 - 29
Сегодня, в честь моего Дня Рождения я делаю -33% на практикум "Рестарт" и гайд по Ютуб.
Предложение действительно чуть больше суток. Скидки я делаю только на др и нг, поэтому не упустите момент, если раздумывали 🩷
Все подробности на сайте: www.nataliainspiri.com/
Или на Бусти: boosty.to/natalia_inspiri
35 - 5
Люблю этот день, люблю эту дату - 19 июня 🌺 Люблю свое красивое имя - Наталия. Люблю Италию. Люблю вид на горы. Люблю аромат олеандра. Люблю небесный цвет моих глаз, мой голос и сильный характер. Люблю свою маму, на которую я похожа как две капли воды. Люблю папу, который очень гордится Натальей Викторовной🌟
Люблю безумного моего мужа, умного, красивого, надежного, заботливого Мужчину. Люблю каждый день, проведенный с ним.
Я люблю себя. Я хочу быть только собой и ни кем другим. Я у себя есть. Я есть у моих близких. Я есть у вас и вы можете взять мою любовь. Она ваша так же как и моя 🩷
Благодарю Тебя, Бог, что дал мне шанс жить эту жизнь🥹
362 - 31
Часть 1
Я об этом не снимаю... То есть я очень хочу, но просто не могу. Ментальных сил не хватает😔
После стресса, который я пережила зимой, после очередного упадка сил весной, после "Рестарта" и после марафона моя рутина сильно изменилась.
Я делаю очень много, но чтобы снимать видео, или говорить об этом на видео, сил у меня уже не хватает. У силы воли есть предел, и всю её я вкладываю в себя💪
Апрель был тяжёлый с точки зрения переосмысления ценностей и выбора нового курса, а на марафоне я распробовала, что такое расписание дня и, как раньше, я уже не могу…
Но сейчас уже середина июня, и я пишу этот пост из последних сил😓 Я выжата, я буквально физически чувствую, что моя нервная система "воспалена". Это именно тот всеми нами "любимый" момент, когда ты стоишь на распутье и уже готов сдаться и откатиться назад на пару шагов, растеряв и без того небольшие результаты, заслуженные таким трудом😣
Знакомо?
А что дальше? Дальше «воспалять» свои нервы и испытывать силу воли?
Сдаться? А потом жалеть, что снова нужно начинать сначала? Как поступить?
Как найти выход, когда его не видно за нервами и усталостью? 😬
В тг @nataliainspiri написала пост, как я мыслю в этот самый момент времени, что меня расшатывает и как я справляюсь или не справляюсь...
93 - 2
Когда собой не занимаешься, время летит очень быстро. Один миг и лето, моргнул и новый год. А стоит взяться за спорт и питание, как каждая неделя растягивается до года в ожидание результатов 🫣😁
Один день поужинаешь салатиком вместо бутербродов с колбасой и время до сна растягивается до бесконечности. А утром только продрав глаза прыгаешь на весы и ищешь заветный минус 😁😁😁
Хотите замедлить ускорившееся время? Возьмитесь за себя 😁🫣
42 - 1
Самое время расцветать:
🌸Я наладила режим сна: ни столько радует ранний подъем и утренняя продуктивность, сколько то, что вечерами больше не смотрю с мужем ютуб и фильмы. Уже надоело ловить себя на просмотре ерунды. Зачем? Какой смысл? Тупо зомбирование сменой ярких картинок…Сидишь как дурак, пялишься в монитор…
Иду спать до 23:00. Днем занята работой, а вечерами после обязательной рутины максимум минут 30 трачу на ромашковый чай и какой-то ролик вместе с мужем. Фух…аж полегчало. Понимаете о чем я?
🌸Покупаю цветы. Сначала жалела деньги, но теперь ценю, как эта мелочь поднимает настроение на рабочем столе. Отвлечешься, понюхаешь бутончик, погладишь лепесточки и маленькая женщина внутри тебя так и расплывется в нежной улыбке. хорошо 🙂
🌸Принимаю ледяной душ 1-2 раза в день. Сначала боялась, думала, что сошла с ума, раз иду на такие крайние меры😅, но после первого раза поняла, что эта новая привычка теперь со мною навсегда.
🌸Занимаюсь йогой каждый день по 30 минут. Раньше думала, что слишком занята, чтобы КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но это были лишь ложные приоритеты.
Приоритет - это мое тело и здоровье!
Цель — стать прелестной нимфой йоги!
🌸Не забуду сказать и про регулярные пробежки. Бег уже стал частью моей жизни, моим спасением, медитацией волшебством. Я становлюсь собой, когда бегу по парку, в любую погоду, без наушников, слушая лишь стук своих шагов и мир вокруг.
🌸Моя магия работает: даже муж записался в зал. Прикиньте?))) Не заставляла его, просто следовала своей рутине, и он насмотрелся на меня со стороны и вдохновился. Говорит, что теперь чувствует себя тоже гораздо лучше!
Моя мотивация не только во внешности и продуктивности, но и в снижении скрытого стресса. Это такая коварная переменная, которую мы просто не замечаем в своем повседневном ритме.
«Ну просто устала, ну просто спина болит, ну просто прыщами засыпало, ну просто выбесили все, ну просто жру и не могу остановиться, ну просто расплакалась без причины…»
Ага! Конечно… без причины…
Милая, ничего не бывает просто так. Ты не плохая, ты не ленивая, ты не раздражительная, ты просто исчерпала все свои ресурсы, а восстановиться не можешь, потому что не видишь источник проблемы!
На майском марафоне займемся ни только спортом, питанием, балансом, циркадными ритмами , но прежде всего снижением гормонов стресса.
Без стресса🤭 Я не буду тебя напрягать и заваливать заданиями и дедлайнами! Это будет нежное, поддерживающее комьюнити с чувством с толком с расстановкой🌸
Международная оплата: www.nataliainspiri.com/
Присоединиться из России: boosty.to/natalia_inspiri
Для альтернативных способов напиши мне в телеграм @ natalia_inspiri
Очень тебя жду! До начала 9 дней 📅
306 - 15
Сам факт наличия у меня депрессии я осознала, когда из неё вышла. Я не обращалась к врачам, так как в моменте я не понимала, что со мной происходит. Я даже слово депрессия в голове не держала. Мне было просто очень плохо.
Я во всём винила себя, что я овца ленивая и просто не могу собраться, чтобы эффективно работать, ухаживать за собой, убираться дома и т. д. Я просыпалась с утра уже со слезами на глазах. Я кидала стулья об стены, орала от пустоты, пока муж был на работе, я скрывала ужас своего состояния от близких.Прыгала от токсичной продуктивности к состоянию овоща, который даже не моется.
Самый худший период длился с 2017 по 2019 год.Я до сих пор так боюсь того состояния, что это является одной из самых главных мотиваций в моей жизни — делать хоть что-то, что угодно, главное не чувствовать себя так плохо больше никогда!!!
Начала я с резкого прекращения потребления контента. Я ушла со всех социальных сетей. Удалила блог.В тот момент начала формироваться моя цифровая осознанность.Я начала вводить спорт. Не для фигуры, а для себя.Изучала психологию, читала, искала себя всеми инструментами, от науки до астрологии со всеми там её арканами, дизайнами человека, нумерологией и т. д. Что я только не делала… Я пробовала всё!
Результат моей работы — это мой канал на YouTube и то, какой вы меня сейчас знаете.Весь инструментарий выхода из депрессии я собрала в "Рестарте". "Рестарт" — это большой апгрейд гайда "как начать новую жизнь".
Но что важно ☝🏼, я не понимала, в каком состоянии я находилась, и не понимала, что это болезнь.Если вы подозреваете у себя депрессию, пожалуйста, обратитесь к врачу 🙏🏻
Я продолжаю над собой работать. Бывает, со мной случаются эпизоды апатии. Так было, например, осенью после операции.Но теперь мне не безысходно. Я знаю, как с этим справляться, знаю, что МОГУ, и делюсь с вами опытом в видео, в практикумах, вебинарах, сейчас еще готовлю нежный майский марафон.
Уверенность в себе — это понимание того, что ты способен действовать.
151 - 13
Привет! Меня зовут Наталия Инспири. 12 лет назад я переехала из деревни в Европу, начала вести блог и выросла до сотрудничества с Дайсон и Ив Сен Лоран. Спустя несколько лет такой работы я удалила блог. Он стал для меня не только источником дохода, но и причиной полной потери себя и продолжительной депрессии.
Через два года я восстановилась и решилась начать этот канал, но уже без масок, фильтров и вымученной эстетики. Я ценю свободу и искренность, поэтому решилась показать себя такой, какая я есть, и не прогадала.
Я помогаю женщинам находить внутренние силы для саморазвития, не откладывать дела на потом, а жить свою лучшую жизнь уже сегодня, без изматывающей погони за идеалом.
Я снимаю видео и подкасты, провожу практикумы и вебинары, а также пишу книгу о том, как начать новую жизнь и измениться до неузнаваемости.
Мой канал — вдохновляющее пространство для женщин, увлеченных своей жизнью. Добро пожаловать!
Телеграм @Natalia_inspiri
Эл.почта Nataliainspiri@gmail.com