Welcoem to posts!!
in the future - u will be able to do some more stuff here,,,!! like pat catgirl- i mean um yeah... for now u can only see others's posts :c
Тщи подписчики.
Тем временем мы одели второй полк в топовые летные комбезы и перчатки из "Nomex".
Других комбезов, которые лучше, или в чем то круче этих комбезов на планете просто не существует.
И снова по размеру.
А также японскими авиарациями и медициной.
Оказывается это не сложно.
Оказывается не нужно каждый день собирать размеры и списки списков и в итоге всегда привезти что попало и раздать летную форму кому угодно, но только не тем кому она действительно нужна.
Весь процесс одевания первого полка у нас занял 2,5 часа. Второй переодевали неделю из-за его удаленности (заявка, отправка, примерка, коррекция, отправка, фотоотчет)
Изи епта.
Если с полковниками МТО ВКС надо поделиться опытом и рассказать как это делается, я могу помочь. Курсы там какие-то провести. Лекцию прочитать.
Начав с одинокого тепловизора, для одного экипажа летающих спасателей в апреле, к текущему дню мы с вами обеспечиваем всем и всех. Лётчиков, инженеров и техников, ГРП, ПАНов, экипажи ПСО и ГОП.Начиная от одежды, заканчивая техникой, лучшим инструментом и самым разнообразным снаряжением. Обеспечиваем практически всю многотысячную воюющую авиационную группировку.
Одним маленьким каналом про часы.
Мы с вами.
И да. Мне было реально сложно, но я справился и наконец потратил все ваши деньги.
Нужно ещё. И нужно будет до победы. До нашей победы.
Реквизиты сбора прежние:
2202202317220444
Сбербанк.
Наталья.
965 - 51
Предновогодний пост про подарки.
Про нули. Думаете ноль это ничего? Ничто? Авотинет.
Каждый человек знает, что если он вёл себя хорошо, то добрый Дед Мороз, или Санта Клаус (или Еллопуккинен, тут уж каждому свое) обязательно привезёт ему подарки в волшебную новогоднюю ночь.
И тактикульно инфильтровавшись на адрес через трубу, разложит их красиво под елочкой, или засунет в носочки на камине пока хороший человечек спит.
А если людь ведет себя хуевенько, не по человечаче, то подарки ему привозит файтербомбер.
Причём очень дорогие подарки. Каждый от ста тысяч рублей. Причём можно получить сразу несколько! Залпом! В смысле кучей! И в любое время года и время суток. Нужен он ему, не нужен, спит он, или нет, бежит, или стоит в тактикульной стойке с пальцем не на спуске, или на спуске, закапывается в землю - похуй. В принципе возможна доставка и через печную трубу, плюс минус пару метров.
Доставка подарков осуществляется точно по месту и времени, потому что опоздание по времени больше двух (!!!) секунд и более пары десятков метров (для чугуния) у нормальных фб считается залетом. Но конечно все стараются сделать "шестьнолей" (000000) именно эту фразу слышит в эфире экипаж файтербомбера когда имеет 00 секунд ошибки по времени, азимут разрыва боеприпаса от цели равен 00 градусов, и дальность (радиус) падения бомбы от цели равен 00 метров. Вобщем шесть нолей считается самым высшим уровнем оценки качества доставки подарков у файтербомберов.
Мальчики и девочки всех возрастов, цветов кожи и религий, я это все к чему. Ведите себя хорошо! Нахуй вам не нужны эти шесть нулей в качестве подарка! Я вас уверяю!
#золотыепостыфб
335 - 26
ТЭЧ - технико-эксплуатационная часть входящая в состав авиационного полка. Операционная, косметический салон и лечебный профилакторий для самолётов. Здесь бережные руки принимают измождённые в боях файтербомберы, гладят им пузико, чешут колёсики, чистят элероны (и сопла), заделывают пробоины от снарядов и осколков, а после - снова отдают в эскадрильи страдать.
Маслопузы, шахтёры, шахта и т.д. - технота ТЭЧ. Основой классовой ненависти техников эскадрилий к тэчевским является нормированный рабочий день и лучшее знание устройства матчасти последними (на самом деле нет). Внутренней кухней ТЭЧ рулит начтэч с боссами групп. В этот анклав постоянно лезут инженеры со штаба, которых всеми возможными способами шлют нахуй, закрываются в каморках, ангарах, кибитках и не делятся ништяками. Ништяки иногда подкатывают в виде слива кероса с недогазованных самолётов и прочего автосервиса под крышами ангаров. Элитой ТЭЧ является группа двигателистов, уважаемой - самолётчиков, но из-за количества говна и мазута на них, это уважение уже нахуй не нужно. Самые дрочеры-распиздяи это вооружение и РЭБ, они же - дежурные затычки в нарядах, пока остальные ебашат на самолёте. Меньше всего бывают в нарядах - самолётчики и двигателисты. Однако, это "меньше" порой приходится на критические дни начтэч, когда он начинает игру в шахматы авиадвигателями (побеждает тот самолёт, на котором после многоходовочки замен оказываются движки с почти равным ресурсом). Самые выёбистые - САПС, выкатят свой ебучий кран с креслами - всех сгоняют нахуй с самолёта. В случае успешного катапультирования экипажа, получают иммунитет к обнаружению боссами и безнаказанно хуярят спирт. Из рядового маслопуза в босса тэч мутирует только двигателист или самолётчик, остальные мутируют сразу в пенсионеров. Спиздить в ТЭЧ обычно нечего, поэтому ценность представляют навыки и умения, как упомянутый выше автосервис и всякие отделочные работы на даче у начтэч, например.
290 - 9
Продолжаем удивительные и невероятные приключения маслопупа.
Engine swap.
«БЕГИНАХУЙ!!!» Что-то такое слышат копошащиеся под самолётом маслопузы, когда с его высоты срывается железная ручка дьявольского устройства и летит с надеждой выдать кому-нибудь черепно-мозговую. Прежде, чем двигатель и самолёт станут единым целым, прольются реки керосина, крови, мата и увечий.
Начало сего действа сопровождается снятием всех необходимых лючков и панелей, винты на которых за время полётов превращаются в заклёпки и костенеют не хуже говна мамонта. Открутить всё это штатным инструментом невозможно, поэтому под страхом расстрела в ход идёт неучтённый хром-ванадий и шуруповёрты из автосервиса.
Когда обшивка раздербанена, наступает время главного гостя шоу. Страшный кошмар двигателиста, боль и унижение, невообразимые гримасы страданий при одной лишь мысли, лихорадка и судороги, всё это - ебучая лебёдка подъёма/опускания двигателя. Наместник дьявола в ТЭЧ, пожиратель душ. Привод ручной, никаких электричеств, бензинов и прочей этой вашей цивилизации. Крутит несколько человек посменно и всё начинается с выбора, что подставить под натянутый двумя тоннами трос (давно сгнивший к хуям и держащийся на одной лишь сопле).
Вариант первый - над тросом твои яйца, но есть шанс выжить. Вариант второй - твоё ебало и фатальный хэдшот. Если годы уже не те и ты отец семейства, выбор упрощается.
Дальше число потенциальных самоубийц только растёт. Нарушая все самые страшные и кровавые ТБ (предварительно натеревшись АМГ) в двигательный отсек ныряет отважный маслопуз и дрожащими ручонками пытается зафиксировать цапфы двигателя. Цапфы шлют его нахуй и тут же с вертухи влетает второй маслопуз, который как бабуин виснет на двигателе и, пока не оборвался трос, начинает раскачку. Шахтёры с других групп стоят поодаль и ждут интересного, но обычно интересное не происходит, бабуин побеждает, цапфы сдаются и все пиздуют обратно крутить и вращать.
Того, что нужно закрутить, соединить и состыковать хватает на пару дней работы, а поскольку вибрация это один из главных друзей авиации, всё это ещё нужно и законтрить, чтоб не произошла авторазборка. Если шплинты с контр-шайбами - это малое из зол, то ебучейшая контровочная проволока - ещё одна боль маслопуза. Особенно больно тем, чей гирокомпас в голове сломан к хуям и невозможно понять, в какую сторону контрить вот эту ебаную гайку, нащупав её в ебенях и вывернув руки как щупальца осьминога.
По окончании сборки и всех проверок, самолёт отправляют на газовочную площадку. Допуск к газовке есть у самых избранных, так как это степень максимального приближения маслопуза к лётчику. Хоть самолёт и прикован швартовочными тросами к земле, толкая РУД на форсаж, маслопузый закрывает глаза и начинает дёргаться в экстазе.
Если всё сделали правильно, никто не забыл разводной ключ в компрессоре, воткнул всю хуйню в нужную пиздату, взрыва не произошло и водитель пожарной машины наконец-то убрал ногу с педали газа (чтоб если пиздануло, съебать куда подальше), можно выпить чайку с печенькой и оформлять сдачу аэроплана в АТО.
#классика ФБ
307 - 37
Учим матчасть.
Как быстро (но не всегда точно) определить тип летаблы?
Не торчит ПВД (граждане называют его трубка Пито, а пехотинцы пулемёт) в носу самолёта и при этом самолёт выглядит как Су-27 - перед вами Су-35.
Дохера всяких крылышек и двухместная кабина? Это Су-30СМ.
Хвост длиной в полсамолёта и утиный клюв? - однозначно это Су-34.
Видите летящий вертолёт? Ми-8.
Летит Ми-24 и забыл убрать шасси? Это Ми-35.
Вертолёт черный с двумя винтами сверху? Ка-52.
Взлетает или садится на корабль? Ка-27
Экипаж перед взлетом поднимает якорь? Бе-12
Огромная херня с огромным грибом сверху? Это РЛДНиУ А-50. Если он чёрный, то это А-50У.
Из Ил-76 торчат провода и рядом тусят другие самолёты? Танкер Ил-78.
Рядом пролетел самолет с необычным свиристящим звуком, но вы его не увидели? Су-57.
Промелькнула маленькая серая бздюлинка и полнеба в копоти и саже? МиГ-29.
Куча разных самолётов летят зачем-то и куда-то бестолковым треугольником? Это "тактическое" крыло из Липецка летит на парад.
Если самолёты синие или красные летят таким треугольником, то это "Витязи" или "Стрижи."
Трясётся земля, с полок падает посуда, дети плачут, срабатывает сигнализация, а бабки крестятся? Если это продолжается полчаса, то это недалеко летит Ту-95, а если допом лопнули перепонки, то это Су-24 взлетел.
Ну и, конечно, с наступившей пятницей, друзья! 🍺🍺🍺
378 - 41
Многие материалы канала традиционно вызывают горение пятой точки у "ябывшихполковников ВВС", мамкиных экспертов и прочих городских сумасшедших.
По понятным только их лечащему врачу причинам особое полыхание вызывают приёмники спутниковых навигационных систем (в простонародье жпски), периодически мелькающие на фотографиях кабин.
Никакие доводы и пояснения мамкины эксперты не слышат и продолжают нести ахинею.
Я поясню ещё раз. Есть руководящие документы, которыми руководствуется военная авиация при выполнении полётов. Один из этих документов называется "Федеральные авиационные правила по штурманской службе государственной авиации 2007 года", 53 пункт которого гласит:
"Лётчики, штурманы и лица, связанные с руководством и управлением полётов, ОБЯЗАНЫ иметь необходимое штурманское снаряжение.
В комплект штурманского снаряжения входят:
Портфель или картодержатель
Планшет наколенный
Масштабная линейка
Навигационный транспортир
Счётный инструмент (НЛ или НРК)
Часы штурманские (наручные).
Комплект штурманского снаряжения может дополняться другими измерительными и счётными инструментами, в том числе программируемым микрокалькулятором (микроЭВМ), А ТАКЖЕ ПОРТАТИВНЫМ ПРИЁМОИНДИКАТОРОМ СНС."
То есть абсолютно похуй, оборудован самолёт СНС или нет. Пятого он или 10-го он поколения, в полёт экипаж ОБЯЗАТЕЛЬНО берёт древние линейки, бумажные карты, планшеты и часы.
И если ему хочется, может взять жпску с калькулятором и прикрутить куда ему удобно. На всякий пожарный случай.
При этом он может получить на складе как отечественный приёмник (и в случае его проёба заплатить за него пару сотен тыщ), или в рыболовном магазине купить свою жпску, которую можно проёбывать без проблем, а работает она не хуже и (для многих это будет откровением) в российской системе ГЛОНАСС. 😏
Никакие сигналы в Пентагон эти приемники не передают. Им банально нечем их передавать, поэтому они и приёмники.
Я понимаю, что этот пост не уменьшит количества говна в головах мамкиных экспертов, но обычным людям станет понятнее.
238 - 26
Тут меня спрашивали за камуфляжи наших самолётов.
Ды в целом норм. Су-30 и Су-35 збз и докопаться до их камуфла сложно, как и до камуфляжа Грачей. Для тех задач, что они выполняют, он охуенен. МиГ-29 камуфляж уже не нужен, да и коптит он, как старый паровоз, там камуфляжем ситуацию не спасти.
Су-24, Ту-22, 160 и 95 - как бы можно сказать что камуфляжа у них нет, есть просто окрас. Не жёлтый и не оранжевый - и то хорошо.
Су-34 накуевертили минимум три вида окраски, все разной степени бестолковости, но лично мне больше нравится баклажан, или так называемый "сердюковский" камуфляж. И если бы промыслы сразу сделали нанорывок и к моменту постановки на конвейер самолёта смогли восстановить все проёбанные технологии производства радиопрозрачных красок не только ярко белого цвета, и все антенны осилили бы красить в серенький цвет, было бы збз. Сердюковский цвет хорош тем, что по мере его выцветания его маскирующие свойства усиливаются. (На фоне земной и водной поверхности, ессно).
Ну и тупорылые яркие и огромные бортовые номера (которые с каждым годом становятся все БОЛЬШЕ и ЯРЧЕ) на всех летаблах ВВС традиционно сводят на нет весь смысл всех камуфляжей. Вот когда этого диверсанта, который увеличивает номера, уже наконец поймают и публично расстреляют за отбойником, станет совсем хорошо. 😏
243 - 19
Я уже как-то рассказывал, что вся боевая подготовка, все эти тысячи и тысячи тонн керосина и сотни миллионов народных денег которые тратятся на подготовку каждого военлета по сути тратятся на то, чтобы однажды он вышел на свой Боевой Курс и уничтожил свою цель.
Да, влияние её величества Фортуны определено есть, но Фортуна "шесть нулей" тебе не привезёт.
Фортуна иногда помогает остаться живым, или получить госнаграду.
Но в большинсиве случаев работает старинная поговорка "Amat victoria curam!"
На боевом курсе абсолютно похуй каких размеров звезды на твоих плечах, какой у тебя класс, какая у тебя должность и кто твой папа.
На боевом есть только ты, твой экипаж, твой самолёт и твоя цель.
И кто ты есть и чего ты стоишь как военный летчик становится видно именно здесь.
Благодаря научному прогрессу и развитию средств объективного контроля все таинство твоей работы на БК больше таинством не является и все твои действия, победы и залеты под микроскопом будут оценены коллегами после чего есть только три критерия оценки тебя, как профессионала.
1) Красавчик!
2) Деревяха
3) Нихуя не понятно.
И уча учебники, мучая самыми тупыми вопросами своих более опытных товарищей, каждый день узнавая для себя что-то новое и вспоминая давно забытое старое, каждый нормальный летчик должен стремиться как можно скорее превратиться из деревяхи в красавчика.
При этом всегда помни, что Боевому Курсу абсолютно похуй на твой вчерашний боевой курс и все твои былые заслуги и победы.
Он всегда уникален, неповторим и всегда требует полной самоотдачи и всех твоих знаний и умений.
РРРАЗВОРОТ НА БОЕВОЙ!
На фотошопе экипаж самого лучшего за несколько секунд до нанесения удара замечательной КАБ-500КР по особо важному объекту коммуникаций запрещённой в России организации.
"Amat victoria curam!" (лат.) - победа любит старание.
314 - 18
Танки.
Интересная и как ни странно очень прочная цель. Валится прямым попаданием любой чугунной бомбульки, которое с больших высот достаточно проблематично по целям такого размера. Но это максимально дешёвый вариант утилизации любого танка. Бомба калибром 250 кг упавшая в паре метров от танка отрывает ему всякие части (например отрывает катки) , но броню как правило не пробивает. Как себя чувствует экипаж внутри такого танка в этот момент я не знаю, пиздеть не буду, думаю что некомфортно. На всякие динамические и активные защиты в этом случае конечно похер. Да и сверху танки мало защищены, а зря. Потому что у нас в арсенале ещё есть РБК заточенные под уничтожение танков. Их у нас несколько, но расскажу про две. Одна представляет собой по сути кучу противотанковых кумулятивных гранат в кило весом в упаковке, которая раскрывается на заданной высоте и разбрасывает эти мелкие бомбочки более менее равномерно по большой площади. Второй вид РБК - нанотехнологичная хуйня определяющая танк по запаху и цвету с воздуха. Ну почти. И определив где он - лупит в него фаерболом протыкающим его насквозь до жопы. (Ну почти) Конечно не одним, а кучей фаерболом для надёжности. Жуткая и эффективная штука. Нары и прочие пушки я пропускаю, это все способы стать героем, но если очень хочется, то ими тоже можно. Если С-8, то берём куммулятивный тип, а С-13 и калибром выше уже без разницы. Из пушки надо попасть точно в глаз танкисту, поэтому пушка не используется от слова совсем. Можно ещё лупить КАБами и УРами, но это уже очень дорого, поэтому ими лупят только какие-то совсем в край охеревшие танчики. На моей памяти таких было пару штук максимум. А вот вертикальные лупят танки УРами только в путь.
235 - 25
08.08.08
... Когда рано-рано утром, (после ночной лётной смены блеать!) звонит телефон и голос в трубку тебе бормочет: - "Выполнить команду ... !" все обычно думают, что хуйня, очередной ебанутый проверяющий решил показать свою крутость, и собрать полк по тревоге, и переворачиваются на другой бок. Но в этот раз по тону голоса командира, по каким-то меркаптанам просочившимся через трубку понял, что это серьёзно, что это ПАЛУНДРА БЛЕАТЬ! и по ночному городу не дожидаясь дежурку, нарушая все ПДД и опережая все графики прибытия начали носится на машинах файтербомберы с круглыми глазами, подбирая на всех углах нужных сослуживцев (да, есть и ненужные) собираясь со сверхзвуковой скоростью в атаку. Уже через пару часов полк взлетел с аэродрома ППД и начал карать и принуждать сходу. Неделя быстро пролетела в хаосе войны. Файтербомберы работали, стреляли, бомбили внося свой вклад в общее дело и наконец победили.
"УЧИТЕСЬ ВОЕННОМУ ДЕЛУ НАСТОЯЩИМ ОБРАЗОМ!" как написал уходя классик из 71гв. мсп.
Полк вернулся домой, в полном составе, без потерь. И спустя какое-то время все собрались за дощатым столом, чтобы опустить в граненый стакан две заслуженные файтербомберские "Золотые звезды" и помянуть тех кто не вернулся. Солдатское счастье тогда было к нам лицом. И каждый вечер ложась спать, кладёшь по привычке телефон неподалёку. Потому что он зазвонит.
329 - 17
I'am fighter. Fighter-bomber. Russian fighter-bomber.
Хроники истребителя-бомбардировщика в отставке. _