Welcoem to posts!!
in the future - u will be able to do some more stuff here,,,!! like pat catgirl- i mean um yeah... for now u can only see others's posts :c
В моей психологической практике есть несколько кейсов, когда я консультировал представительниц древнейшей профессии. Они приходили с четкими запросами, что хотят сменить вид деятельности, что хотят открыть какое-то дело, остепениться и выйти замуж. И нужно психологически к этому подготовиться и пройти этот переход из одного состояния в другое.
И главная проблема в работе с ними была дофаминовая гормональная зависимость от праздника.
То есть, девчонки мужчину воспринимают как источник праздника и денег, он должен прийти, устроить праздник, отдать деньги и уйти. Общаться с ним о чем-то другом как бы привычки и нет. И эта зависимость накладывала очень четкий отпечаток на личность. Естественно, в этой ситуации нужно себя ограничивать в страстях и желаниях, нужно менять образ жизни, менять формулу сна, читать, учиться, менять круг общения и здесь всегда начинался ступор. Некоторым слово «аскеза» или «ограничения» вообще не заходили и они категорически отказывались делать кое какие домашние задания по таймменеджменту и управлению своими желаниями.
И легкие деньги тоже делают злую шутку с человеком. Невозможно соскочить с возможности зарабатывать определенным образом.
И я несколько раз вспоминал расхожее утверждение, что проститутки самые лучшие жены.
Ерунда полная.
Не верьте.
Это самые худшие жены.
В любом случае это неравная пара и низкая варна (сословие) и это всегда комплекс психологических проблем, в которых мужчина может затеряться, если не знает как что работает на тонком плане.
Подобные кейсы мы будем разбирать на двухдневном мастер-классе 12 и 13 октября.
Добавляйтесь в группу предзаписи
t.me/poryadok_v_jizni
9 - 0
Очень часто встречаются ситуации, когда отцы юных дочерей в возрасте 16, 17 или 18 лет выстраивают с ними такие отношения, что общение крайне жесткое, как будто с пацаном, неуважительное, грубое и даже хамское. Девчонки, безусловно, зеркалят отцов, но те вообще не вкуривают причинно-следственных связей и ведут себя как потерянные дурачки и умудряются еще и обижаться на дочерей, когда те дают отпор, или в сердцах уходят из дома, блокируют контакты и перестают общаться с отцами. Максимум на что хватает мозгов у этих потерянных, которые ни до Бога, ни до людей, так это упрекнуть жену, маму дочери, что это ты настраивала дочку против меня, а я тут не при чем. Ну, обычное инфантильное перекладывание ответственности.
И не понимают, идиоты, что гробят судьбу дочерям и те проживут жизнь в четком убеждении, что все без исключения мужчины в этой жизни вот такие идиоты, которые не умеют общаться и у которых всего лишь одна извилина в башке. И может даже внуков и не быть.
И на консультациях хорошо, если такие папы включаются и хотя бы частично признают свои косяки.
А то ведь обычно "я такой как я есть, я не собираюсь меняться ни под кого". Это вообще прям квитанция, что мозгов не только не было до этого, но и не будет вообще.
Как восстанавливать дочерей после таких пап мы будем разбирать на офлайновом тренинге 12-13 октября под названием «Навести порядок в своей жизни».
Добавляйтесь в группу предзаписи t.me/poryadok_v_jizni
12 - 0
Сегодня много смотрел роликов разных психологов, разных представителей мужского движения, женских разных авторитетов по поводу большого количества разводов. Разводов стало много, 80%, институт семьи разрушен, форма семьи меняется, ну и дальше пошло-поехало, кто виноват, кто больше инициатор, и всевозможное пережевывание этой темы и в хвост и в гриву.
И я подумал, а почему люди не обращают внимание на очень важную деталь, которая возможно не сразу бросается в глаза и эта деталь звучит следующим образом: за последние 30 лет срок детства увеличился!
Раньше юношеством называли 16 лет, а сейчас уже и 25 не взрослый человек, то есть наблюдается определенная задержка в развитии, она за последнее время достигло более 10 лет.
У нас ВОЗ постановил границу молодости считать 35 лет. То есть происходит омоложение человечества. Не физиологическое, а чисто ментальное. На это работают СМИ, на это работает система образования, на это работают уменьшение физической нагрузки. Дети, кругом одни, сука, дети.
И задержка в развитие строится на простом принципе, чтобы в результате этой задержки никто не брал на себя никакой ответственности.
То есть семья, где мужчина играет лидирующую роль по первоначальному замыслу творца планеты, деградирует. И деградирует за последние 30 лет по одной простой причине, что системно приходят молодые души, без опыта, без принципов на простейшие договора на воплощение, и их усиленно здесь задерживают в развитии. То есть, мужчина раньше вступал в брак 23−24, сейчас он и в 35 не готов. Да куда там в 35! Вон полно деточек и в 45, которые ни хрена не умеют в сфере построения отношений.
Люди не готовы к семье ни ментально и физиологически. Тестостерон в крови мужчин за эти 30 лет упал (внимание!) не в 2, не в 3 а практически в 4 раза. То ли еда, то ли информполитика, то ли мультики аниме, но это форменная задержка в развитии, перерастающая в запрет на размножение.
У современных молодых лозунг жизни пожрать, посрать, побегать и ни за что не взять ответственности.
Ну как дитё с соской.
Плюс женский тип воспитания. У подавляющего большинства молодых нет отцов, а у кого и были, те тоже не показывали правильных мужских моделей поведения и тоже были из разряда «пожрать, посрать, побегать и не взять ответственности».
То есть, за прошедшие 30 лет произошло системное омоложение и деградация прежде всего мужского населения, затем и женского тоже, потому что семья — это, ну во-первых, школа жизни, потому что жить в паре нужны определенные навыки, а что, где-то у нас преподают эти навыки, у нас кино воспевает нормальные отношения?
А во-вторых, семья — это обязательное условие воспроизводства правильных людей без задержки в развитии до 35 лет, как постановил небезызвестный ВОЗ.
Происходит системная деградация человеческого рода, наверное, для того, чтобы зачистить территорию под каких-то других людей, либо просто подсократить население по тем или иным причинам.
У деточек ведь системно дети не рождаются. Сколько внешне здоровых пар не могут завести детей только потому, что ментально еще пятый класс вторая честверть. И по целям в жизни, которых нет, и по ответственности, которая еще даже не зарождалась, ни по страхам, которых больше чем часов за игрой в танчики.
А что касается разводов, которых под 80% - так во все времена молодые души, которые ничего не умеют и проживают первые воплощения, например 11-ое или 12-ое — их во все века 80%. А старые души, за 21-22 воплощения — их всегда меньше 20%. И то, что сейчас развестись легче чем полвека назад просто вывело статистику разводов к статистике соотношения молодых душ и уже поживших и понимающих, что играть роль деточки невыгодно и накладно. И убегать от заказанного опыта в этой жизни вообще просто стремно.
Я предлагаю всем, кто считает, что институт семьи разрушен просто тихо закрыть хлебало и подумать о своих качествах и кто ты в этой жизни на этом свете. Тема намного более сложная, чем переносить ответственность на женщин, которые инициируют развод с инфантильным деточкой, который и в 40 будет жить с психикой 16-летнего подростка, онанирующего в туалете на порнушку из вконтакта.
39 - 7
Наткнулся на ютубе на один разговор и решил вставить 5 копеек по принципиальным вопросам. Разговор шел о силе или слабости, кто сильнее кто слабее. Подкаст с Валентином Шишкиным
dzen.ru/video/watch/66098331754d4217d42448c0
9 - 0
Аудит отношений
Всем мужчинам перед началом оперативной работы в семье предлагается расставить по значимости и по приоритетам пять основных мужских ценностей, а именно:
- карьера, деньги, социализация-
- отношения с детьми,
- комфорт, лень и нежелание что либо делать
- отношения с женой
- отношения с мамой
Все несчастливые семьи характеризуются тем, что у мужа на первом месте карьера и бабки, на втором месте комфорт, на третьем месте иногда бывает мама, потому что она родная, потом идут дети и только потом жена, ее просьбы и ее настроения.
Эта семья обречена на развод и она распадется с самой большой вероятностью. Именно в кризис 40 лет, и если он не разрешится с повышением качества отношений в следующий кризис 50 лет.
При такой расстановке приоритетов, когда отношения с женой не на первом месте есть системный дисбаланс.
Дело в том, что счастливые семьи-это те, у которых отношения с партнёром на первом месте.
Работа и служба могут быть важными, это понятно, но даже в таком случае муж должен уметь обставляться
Если надо пойти на работу, надо пойти на корпоратив, надо решить что-то в социуме, всегда жену надо успокоить и дать ей эмоциональный ресурс, чтобы она понимала, что ее любят и ею дорожат.
Чтобы не ломать жену об колено и не говорить ей, что карьера важнее, чем она.
Все женщины при таком системном обесценивании начинают болеть, у них начинаются новообразования, болеет щитовидка, желудочно-кишечный тракт и это ответственность мужчины, для которого карьера и бабки на первом месте.
Женщина инстинктивно чувствует что должна быть на первом месте.
Если это не так, уже возникает обида на ровном месте.
Точно так же и в отношениях с мамой.
Для многих мужчин мама на первом месте, а жена где прийдется, потому что мама родная, а жёны приходят и уходят.
Происходит обесценивание, жена обижается, начинает болеть и в результате в кризис 40 лет люди могут разойтись.
Следовательно, перво-наперво нужно правильно расставить приоритеты.
Радислав Гандапас, известный бизнес спикер России который преподаёт харизму, ораторское искусство и управление, он со своей женой Анной Видуецкой однажды в интервью прям так и сказали, что онидоговорились, что наши отношения превыше всего. Ни карьера, ни наш бизнес не могут быть выше наших отношений, если не будет наших отношений, всё пойдёт по звезде, то есть, если дети начнут мешать нашим отношениям, мы будем разговаривать с детьми, если бизнес или работа будет мешать нашим отношения мы будем думать, как реструктуризировать этот бизнес, но наши отношения превыше всего.
Это значит, нужно ухаживать за женой, нужно дарить ей подарки, нужно водить ее на свидания, иначе можно вторую половину жизни прожить в одиночестве.
Есть ещё одна системная проблема, связанная с людьми, которые ставят карьеру превыше отношений в доме.
Они отказываются отвечать за всё, что происходит в доме. А именно, за болезни жены, за детей, за её слёзы они приходят домой только ночевать и только получать бытовуху как от мамы
То есть фактически, такие мужчины живут в семье как старший ребёнок в доме, будто вообще никому ничего не обязан.
Это связано с картиной мира, при которой я дартаньян все вокруг пидорасы, что самое главная ценность, это моя карьера, а вы это бесплатно приложение, которое должны мне обеспечивать тылы.
Здесь есть ещё одно деструктивное убеждение.
Муж считает, что он командир в семье, мол, что я скажу, то и надо делать, потому что я мужчина, меня надо слушать, я командир.
Это ошибочный взгляд на жизнь, потому что семья-это не воинская часть, семья-это не ООО, где в уставных документах написано прибыль любой ценой. И руководитель подписывает приказы и платёжки, а все подчинённые выполняют его приказы согласно штатного расписания за зарплату.
Семья-это коператив, это община, где нет зарплаты, нет штатного расписания, где жена соучредитель кооператива, а в уставных документах написано «гармоничное развитие всех членов кооператива».
То есть в семье как в некоммерческом обществе в уставных документах нет прибыли любой ценой, соответственно, нужно в семье управлять не структурно, отдавая приказы, а бесструктурно, на договорняках и вербовочных подходах. Это совсем другое мировоззрение и картина мира.
Кстати, при подборе в кадровый резерв на высокие позиции есть целый пункт, связанный с оценкой того, умеет ли соискатель при пересечении порога дома переходить с силовых командирских инструментов на мягкие оперативные. Потому что в семье категорически запрещено быть командиром в повседневной жизни. Только при авариях, катастрофах и угрозах для жизни. А в повседневной жизни нужно уметь управлять в обход сознания не силовыми инструментами.
Что нужно сделать перед началом оперативной игры по гармонизации отношений в семье.
1. Ритуал прощения жены. Письмо. Инструкция в приложении
2. Шестиходовка. Искусство жить под давлением.
3. Признать свои косяки вслух самому себе без жены. Прям проговорить себе вслух (без жены) «Я признаю, что я косячил в отношениях, я принимаю, что не уделял внимания, я признаю, что жил ради себя и не видел ее просьб и ее потребностей». Этот наговор с самим собой важен, чтобы внутренние программы, что я здесь никому ничего не должен не сработали подсознательно. Надо вслух сказать, что готов искать оперативные пути по гармонизации.
4. Начать репетировать все противоходы и споры с женой, которые были в прошлом с новыми скриптами и поступками. Прошлые обиды ведут к новым конфликтам и ее болезням. Этот прием называется переписывание прошлых неудач.
37 - 6
Я написал статеечку о том, что некоторые люди страшно раздражаются, когда жизнь или родственники их просят что-то сделать во время еды. Сидит человек, ест втихаря на нычку и тут заходит жена или сын и просит что-то сделать. Хуже если срочно.
И человек исходит на говно, что его нельзя беспокоить во время еды, еда для него святое.
То есть ближний чел не святое, происходит обесценивание любого ближнего человека, потому что еда важнее.
Я это классифицирую как редкую ссученность и западло, не поднять задницу без условий и не сделать что-то по просьбе (а люди никогда не просят без причины) это проявить жлобство и индивидуализм, а с такими людьми даже сесть на одном гектаре все равно что стать в строй дебилов.
Я опубликовал эту статеечку и пошли комментарии людей с животным строем психики, которые стали доказывать мне, что личный комфорт и жрать на нычку для них это святое.
Например:
Женщине нужно сформулировать так, мол, сделай что-либо когда закончишь обед. А отрывать от еды не стоит ни мужчин ни женщин. Разве только пожар какой-то случился или потоп. Это не нарциссизм. Это чистая природа, вы попробуйте у своего кота или собаки миску вытащить во время еды, думаю мало не покажется
Это вечное апеллирование к животной природе меня умиляет. Кто-то достаточно сильно нагадил людям в голову, что они животные и жлобство у них вторая фамилия. Даже комментировать это несварение мозги лень.
Или вот:
В итоге у мужа будет нервное расстройство и заболевания ЖКТ. Неужели трудно человеку дать поесть? Это работает и в другую сторону. Я не потерплю, если меня в мой перерыв дёргают по какой-то бытовухе. В доме должно быть не нервно и напряжённо, а приятно. А это просто создание нервяка на пустом месте. Понятное дело, что есть исключения. Но это редкость. Мы не в рабстве друг у друга.
У каждого человека внутри есть шкала ценностей. В эту шкалу входит стандартный набор ценностей, типа
1. деньги/карьера,
2. отношения с партнером,
3. отношения с родителями,
4. комфорт или
5. отношения с детьми.
И самое важное правильно расставить эти приоритеты. Из этих комментариев видно невооруженным глазом, что у людей комфорт на первом месте, а отношения с партнером даже не на третьем. То есть задницу никто никогда не поднимет ради партнера.
И это приговор отношениям.
На первом месте в этой иерархии должны быть отношения с партнером.
Даже не с мамой и даже не с детьми.
И если какое-нибудь жлобское тело демонстративно показывает, чавкая втихаря, что твои желания и просьбы не так важны, как набить свою утробу — этот человек классифицируется как не очень умный дурачок, который никогда не выйдет ни ради кого из зоны комфорта и обязательно когда-нибудь получит сильно некомфортную ответку на эти обиды.
Но в силу отсутствия мозгов даже не сможет свести себе ответ: а за что это мне прилетело?
За то, что не смог правильно расставить приоритеты и вместо того, чтобы считать себя человеком как дурачок стал считать себя животным.
Все просто.
14 - 8
Достаточно часто встречающаяся ситуация с мужчинами в возрасте от14 до 114 лет.
Сын, ему лет 15 или 16 ест на кухне, вроде бы доел, мать заходит и просит его что-то сделать. Он встает и в сердцах говорит:
- Ну вот обязательно надо меня сорвать с места когда я ем.
Мать естественно, это пробивает, потому что такая реплика распаковывается просто: «Я высокомерный молчун, когда я ем никакие ваши просьбы и потребности мне не интересны и я вас хочу приучить к тому, чтобы вы вообще меня ни о чем не просили когда я ем, потому что в этот момент в моей шкале ценностей вы никто, а еда моя это все».
Так себя часто ведут не только сыновья но и мужья, причем чаше всего так поступают Львы, Овны, Стрельцы, случаются и другие знаки Зодиака, но статистически чаще всего именно огненные и земные, типа Козерога или Девы. Это я не из книжек такую статистику вывожу, а исключительно из частоты запросов по таким ситуациям.
Как поступать женщине (матери или жене) когда мужчина вот так вот себя ведет на автомате и когда ему если указать на то, что это обидно, сделают удивленное лицо, а что тут такого? Ну, чурбаны бесчувственные. Такими мужчинам многие элементарные вещи нужно обьяснять на пальцах, они их не чувствуют от слова совсем.
Вступать в противоход бесполезно. Спорить, доказывать увещевать на негативе никогда не приведет к положительному результату, потому что такие мужчины в системном противоходе со всеми всю жизнь. Это их воздух.
Нужно согласно правила оперативника согласиться с позицией оппонента и перевернуть ее наоборот.
Например:
- Да, сынок, такая вот она жизнь. Не всегда ситуации для нашего комфорта. Иногда приходится поднимать жопу. Если посчитать сколько раз меня отрывают от еды просто так и ты в том числе, я сломаю калькулятор. Поэтому смирись. Не все в этой жизни для твоего комфорта.
И проходим мимо, не акцентируя внимания, что сын применил темный вампирский инструмент, который называется «загнать родственника в позицию виноватого из-за моего дискомфорта».
Это обычный инструмент всех мужчин с низкой чувствительностью, которые с утра до вечера сражаются со всем внешним миром за свой комфорт и за то, что они дартаньяны. Все вокруг соответственно пи..асы. Нарциссизм и психопатия в чистом дистиллированном виде.
36 - 20
ОСНОВНЫЕ ПРОБЛЕМЫ
МУЖЧИНЫ, У КОТОРОГО ЖЕНА С ДЕТЬМИ
ОТ ПЕРВОГО БРАКА
Не очень умные мдшники, которые живут как биороботы и у которых комфорт и деньги на первом месте, утверждают, что РСП (разведенка с прицепом) это хуже некуда и панически боятся всех женщин без исключения.
Однако жизнь подкидывает не простые задачки, которые в безмозглые головы неудачников в личной жизни никогда не поместятся. Любовь, симпатия, общие интересы часто бывают причиной, что женщина с детьми от первого брака выходит замуж снова и новый муж должен знать, какие уроки и какие проблемы ему нужно будет решать.
В этой статье кратко рассмотрим список этих вопросов.
Некоторые мужчины не принимают детей от первого брака, обставляют это тем, что ребенок не мой и я не обязан, иногда просят чтобы эти дети жили с родителями жены или где-нибудь еще подальше.
И это ошибка.
Ошибка и мозгов и сердца.
То есть эта позиция синоним и безмозглости и бессердечия. Позиция в таком случае должна быть примерно такой: солнце, я тебя люблю безусловно, твои дети это часть тебя и я принимаю тебя со всем приданым. Иначе зачем сходиться? Я не буду лезть с воспитанием навязчиво, я просто буду хорошим отчимом. Я с твоими детьми буду дружить и мы не будем ссориться по детям.
Эта позиция позволяет найти тонкую точку входа для того, чтобы иметь возможность управления и женой и ее детьми в семье без конфликтов.
Если дети от первого брака старше 10-ти лет, то есть уже в подростковом периоде, с ними нужно выстроить приятельские отношения и предложить равные отношения, когда мужчина не навязывает ничего, не ломает об колено, применяет в разговорах с детьми правило оперативника и просто дружит с детьми на равных. Это не означает панибратство, это означает умный контроль за эмоциями и ситуацией и это своеобразный ментальный и духовный рост. Эти дети от первого брака учат очень многим вещам, которые люди без детей жены от первого брака никогда и не осваивают на своих детях.
То есть должен быть подход к ребенку примерно с таким скриптом:
Привет, я не буду тебя ломать об колено, я буду с тобой дружить. Ты сын или дочь моей жены, а ее я люблю безусловно, поэтому с тобой я буду дружить. Я не буду молчать если мне что-то не понравится, но и давить без уважения к тебе я не буду. У нас равные отношения.
Это трудно сделать мужчине, если в семье его родителей не было равных отношений, а было давление и он никогда не видел всей красоты этой оперативной игры, но тем ценнее все эти уроки. Этому всегда стоит научиться.
Кто не знает, «правило оперативника» - это риторический прием, в котором любой монолог с любым человеком всегда строится в три хода.
Первый ход — это про самооценку и интересы человека напротив, в данном случае ребенка жены от ее первого брака.
Второй ход — управляющий модуль но только не в виде нарезания задачи с ограничением свободы выбора, а в виде просьбы, то есть нарезания задачи с сохранением свободы выбора.
И третий ход — встречный сценарий с вовлечением, отвлечением или просто побуждением к действию.
Например, любой отчим, который заходит в комнату к сыну или дочери жены от первого брака в комнату и видит там жуткий бардак, или обращает внимание на не убранную после себя кухню или не вымытую тарелку автоматически начинает давить одноходовкой, в которой либо жесткое нарезание задачи с ограничением свободы выбора либо упрек либо претензия, в которой нет симпатии и принятия ребенка. Убери, вымой, ну почему ты такой неряха!
Такой ход всегда распаковывается ребенком подсознательно как «отчим меня не любит, я его раздражаю». И это системная ошибка, ведущая к потере управления.
Нужно разговор строить так:
Сереж, слушай, а ты реально молодец, видел твою классуху, она хвалила тебя за контрольную по физике. Я был в шоке насколько ты реально крутой. Мы с мамой решили даже отметить это событие. Там на кухне пицца и суши. Давай сейчас только быстро тут приберемся, чтобы праздник был по полной. Давай я тебе помогу. Ты пособирай бумажки с кровати и застели ее, а я сложу книжки на столе. По бырику. И пошли праздновать.
Классические три хода. Наценивающий модуль. Управляющий модуль. И второй наценивающий модуль, который и есть сценарий после управляющего.
Примерно две недели надо для того, чтобы вместе убирать комнату вместе с сыном или дочкой от первого брака, а потом можно плавно переводить на просьбы, чтобы дитё убиралось само.
И весь оперативный план.
Главное в первом ходе категорически запретить себе начинать с упреков или своих интересов или своего раздражения.
Есть трехходовки или правило оперативника, которые нужно применять в случае, если первый ход делает не мужчина а только отвечает на первый ход ребенка жены от первого брака.
Например, ребенок раздражен, зол, не хочет разговаривать или ссорится с мамой.
В таких ситуациях категорически запрещено вступать в диалог с давления или упрека первым ходом. Первый ход в таком случае это согласиться с позицией оппонента.
Лучше всего и чаще всего здесь подходит фраза «я тебя понимаю».
Например, сын с криком выходит из кухни и в сердцах говорит на мать: Достала!
Идем за ним в его комнату и задаем вопрос-точку входа:
- Ты чего?
Ребенок молчит и не хочет говорить.
Первый ход: я тебя понимаю. Оно всегда неприятно, когда тебе указывают и заставляют. Но ты мамку не обижай. Я с ней поговорю, но то что она просит ты сделай. От ее настроения тут все зависит. Чем больше у вас негатива, тем тяжелее тут жить. Давай, я не буду тебе рассказывать как жить, но давай попробуем похитрее.
И все, уходим. Партия сделана. У нас есть контакт, есть возможность диалога. Никто не закрылся и даже если ничего не произойдет, ровные отношения это важнейший ресурс.
Кого-то может зацепить, что как это так я буду разговаривать с чужим ребенком на равных?
Это рекомендация для тех, кто понимает, что на равных это уважение к личности, а не на равных это обесценивание личности. Эти рекомендации даны людям, которые готовы никого не обесценивать в своей жизни а мягко и хитро ими управлять. Кто отказывается управлять тот может жить как ему удобнее. Просто такой отказ от управления часто сопровождается потерей брака совсем. Так сказать, не думающий мужчина идет на выход на порядок чаще, чем думающий.
9 декабря я проведу тренинг-игру, где будем разбирать подобные ситуации.
Все вопросы по мероприятию к организатору +7 909 683 88 69 Ольга
20 - 0
На основании своего опыта общения с кризисными семьями, когда муж с женой на грани развода, я сформулировал определённый список принципиальных моментов в картине мира мужчины, который хочет избежать кризиса 40 лет и который не хочет под старость лет ссориться, делить имущество, делить детей и всячески доказывать, что жена плохая, а он хороший.
Эти принципы ниже:
1. Семья — это союз равных личностей с разным функционалом, и поскольку женщина при рождении детей ограничена в действия по естественным причинам, мужчина по своему функционалу главнее в части ответственности и принятия решений. Именно он отвечает за то, чтобы его беременная или на грудном вскармливании жена была накормлена, спокойна, не плакала и не была обуреваемая страхами. Если твоя жена плачет во время беременности или первых трех лет после рождения ребенка — то значит ты чмо, а не мужчина.
То есть человек морально ограниченный, который отказывается играть роль лидера и с которым ни жена ни дети не чувствуютсебя защищенными. Именно поэтому идут замуж, слово замуж означает за мужа, он опора, прячутся за этой опорой. Опора — это лидер, это харизмат, это человек, рядом с которым ты не сражаешься с внешними обстоятельствами, у тебя есть что делать внутри дома и ты спокойна. Спокойна особенно когда рождаешь и выкармливаешь его детей, потому что если ты в этот период неспокойна, то удетей всегда возникают психосоматические травмы и это ведет к закрытию Рода мужчины.
2. Из следующего списка ценностей мужчины, который вступает в отношения с женщиной,всегда надо четко знать, что является иерархически главной ценностью, что второй, что третьей.
Деньги(карьера), комфорт, секс с этой женщиной, секс с другими женщинами, отношения с этой женщиной со стратегическим планированием и схожим горизонтом ближайшего развития, родная мама, дети, взгляды на то, как воспитывать детей, друзья. Грамотный и психологически развитый мужчина всегда выстраивает иерархию следующим образом:
1.Отношения с любимой женщиной с сексом, со стратегическим планированием исхожим горизонтом ближайшего развития на первом месте. Не будет этих отношений мужчина не будет развиваться, хоть кто бы ему не говорил, что бизнес главное. Ради чего бизнес?
2. Дети и схожие взгляды на их воспитаниес женой на втором месте.
3.Деньги (карьера, бизнес) как ресурс под отношения с женой и под рождение детей на третьем месте. Это означает, что если мужчина говорит, что он не может слышать просьбы жены, потому что он работает и приносит деньги, если он упрекает свою жену, родившую троих детей, что она ни копейки не заработала, то он феерический дегенерат, который обесценивает женскую функцию. Ведь он то сам троих детей не рожал. А мужикам за рождение ребенка уже лет 30 предлагают от 1 млн до 5 млн долларов. Никто не смог. И потом, жена, которая родила детей и которая домохозяйка, помимо этих 10 млн долларов каждый месяц экономит этому долбоебу как администратор дома, как повар и как сиделка с детьми еще тысяч двести рублей по сегодняшнему рынку. Он обесценивает жену по полной и поэтому он называется феерический дегенерат.
4. Мама, отношения с родственниками по крови на четвертом. Фраза что мама родная, а жены приходят и уходят выдает дебила, который видимо собирается заниматься сексом с мамой и рожать детей и продолжать Род от нее. Этим дебилам не понятно, что с мамой развестись невозможно, она примет сына любого, и наркомана и рецидивиста, а хранительница Рода, которая родила тебе детей, может уйти. И эту закономерность дебилы всегда понимают неправильно, они как эгоцентристы все время считают, что мир крутится вокруг них. А это ошибка. Мир крутится вокруг будущих поколений, а лидер крутится вместе с миром и направляет этот мир.
5.Друзья на последнем месте.
Секс с другими женщинами недопустим. Дебилы,которые флиртуют с другими женщинами, да еще и в присутствии своей жены являются идиотами, которые называются «предатель, который слабый на передок и который всегда предаст не только свою женщину, но и родину. А это во все времена называлось ссученный мужик или сука.
Верность, умение контролировать свои страсти, умение не заглядываться на чужих баб при своей жене выдают психологически устойчивого мужчину, который умеет жить под давлением и рядом с которым все будут спокойными.
Не сука, одним словом)
Следующий принцип — это психологическая стабильность. Если ты срываешься на крик, орешь на жену или на детей и не можешь контролировать свои эмоции — ты долбоеб. который своей нестабильностью загоняешь всех в состояние страха, виноватости и тревожности. Если ты говоришь, что жена или дети виноваты в том, что ты кричишь — то ты нарциссический долбоеб. То есть тот, который думает, что весь мир вращается вокруг него, а он сам ни в чем не виноват. Дартаньян, типа.
Есть три типа долбоебов.
Просто долбоеб, нарциссический долбоеб и удивительный долбоеб, который не учится и считает, что он никогда не будет валяться в ногах у жены.
Главное не быть удивительным долбоебом третьего типа, потому что это человек вообще не обремененный мозгами и который самоутверждается на домочадцах. Его рано или поздно пошлют в пешее путешествие на дальнюю дистанцию, что не является признаком ума у самого долбоеба.
37 - 2
Как убедиться, что ваш избранник именно тот, кто вам нужен
Любая женщина, которая ищет мужчину для создания семьи, которая влюбляется или ходит с кем-то на свидания всегда имеет опасения относительно того, как ее избранник или ухажер себя поведет в той или иной ситуации и как он поступит с ней в случае форс-мажоров или периодов ее недееспособности.
Выйти замуж это все таки выйти за сильную опорную фигуру, которая не предаст в трудную минуту.
И вот вопрос о том, как убедиться в наличии требуемых качеств у мужчины встает в полный рост и требует четкого осмысления даже на уровне с чего начать и чем закончить эту проверку.
Давайте разберем хотя бы список вопросов для женщины, которые стоит проверить еще на стадии ухаживаний и свиданий.
1. Лидер или не лидер ваш избранник? Этот вопрос важен как для сильных женщин так и для женственных. Он проверяется ответами на вопросы: живет ли он с мамой, насколько он внимательный, беспокоится ли он о сценариях свиданий или плывет по течению и не против передать инициативу в руки самой женщины, кем он работает, по найму или на себя.
2. Малодушный ли он или великодушный? Малодушные мужчины — это люди, которым не хватает размеров души, чтобы вместить в себя, например, ребенка женщины от первого брака и он с первого момента его недолюбливает. Малодушие — это жадность, ревность, негативные отзывы о бывших и вообще о других людях. Великодушие — это щедрость, понятливость и доброжелательность к людям. Лозунг «Так то и так», то есть «будь что будет, разберемся и решим» — это великодушие.
3. Откладывает ли он важные дела на потом? Эта привычка называется прокрастинация. Простым языком это страх, что у него ничего не получится и заниженная самооценка. Плюс лень. Такой мужчина в перспективе всегда сложит лапки и переложит всю основную деятельность по добыванию средств и принятие стратегических решений на женщину. Это слабый мужчина и он всегда попадется сильной, потому что женщина сама бежит впереди паровоза и спешит и заработать и решить все сама и даже женить его на себе.
4. Какой у него темпоритм и как быстро он соображает. Разницв в темпоритме (скорости речи и скорости принятия решений) у женщины и мужчины часто бывает чуть ли не главной причиной разводов, потому что несовпадение темпоритмов очень сильно раздражает.
5. Есть ли разница в уровне образования. Если у вас высшее образование, а у него среднее техническое и у него слабая речь — вы разойдетесь, потому что он вам не ровня.
6. Отсепарирован ли он от мамы и не будете ли вы состязаться с его мамой за право первенства в шкале самых главных женщин у него. Если он живет с мамой, слушает ее больше всех и все свои деньги отдает маме — бегите от него. Он вами всегда пренебрежет как обесцененной женщиной. И в конце концов он точно не лидер. Смотрите первый пункт.
7. Ну и самый важный пункт - насколько он психологически стабилен. Срывается ли в крик, раздражителен, легок ли на подъем и с какими криками выходит из зоны комфорта. Это тоже критерий малодушия или великодушия, однако психологическая нестабильность - это вопрос вашего будущего ада по жизни.
53 - 2
Школа Семейного Лада
Страница в телеграме
t.me/dmitrytaran_official
Whatsapp по вопросам записи на курсы Семейного Лада
+7 978 809 79 21